Cliente: Se não resolver esta situação rapidamente vou falar com o seu patrão, o Vale Mete Medo!
Cliente: Sabe com quem é que está a falar? Com um amigo pessoal do seu patrão – o Vale e Azevedo….
EU ESTOU A FALAR COM…
Outro assunto que ainda levanta alguma celeuma é a questão da identificação do cliente… esclareça-se de uma vez por todas: os assistentes não querem saber dos nossos nomes para nada, muito menos para nos identificarem ao cartão, no entanto, há procedimentos a seguir… e os operadores são OBRIGADOS a perguntar o nome, para depois personalizar a conversa, por isso não vale a pena dizer “ah… daqui fala o Carlos António, mas o telemóvel está em nome de Maria Joaquina” – provavelmente até é um cartão recarregável, que não está em nome de ninguém. Mas a questão do nome é deveras divertida. Para além das situações em que o cliente vomita cinco ou seis nomes à velocidade de um TGV, tornando qualquer frase inintelígivel aos ouvidos de um comum mortal, há as situações em que o cliente tem falta de entendimento ou de auto-conceito:
Assistente: E eu estou a falar com o sr…?
Cliente: sim, sim…
Assistente: Peço desculpa, eu estou a falar com o sr…?
Cliente: sim, sim…
Assistente (em desespero): eu estou a falar com o sr. sim, sim????
Cliente: Sim, sim….
Assistente: Eu estou a falar com?
Cliente: com a noiva, só caso para a semana….
Assistente: Eu estou a falar com?
Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.
Há clientes que ainda não entenderam…
Assistente: Eu estou a falar com a srª?
Cliente: Mas para que é que quer saber o meu nome? Isso interessa-lhe para quê?
Assistente: Peço imensa desculpa, trata-se apenas de um procedimento para poder personalizar a conversa e tratá-la pelo nome.
Cliente: Arquitecta
Assistente: peço desculpa?
Cliente: não peça desculpa e trate-me por arquitecta…
Asssistente: Como queira, srª Dª Arquitecta….
Após questionar o nome, o cliente, cuja voz soava a um trem de combóio a toda a velocidade identifica-se como sendo a Maria Manuela… a assistente, perplexa, volta a perguntar: “eu estou a falar com a srª Dª Maria Manuela”? – o cliente desfaz o mistério: não, não, é o filho, mas o telemóvel é dela.
2ª VIA DE CARTÃO:
Cliente solicita uma segunda via de cartão e o assistente pergunta qual a razão do pedido. Eis a explicação do cliente:
Bom, sabe, eu nem sequer tinha conhecimento disto, mas a verdade é que eu tenho dos telemóveis e queria usar o mesmo cartão, por isso, pensei que só podia cortar o cartão ao meio e colocar cada parte em cada um dos telemóveis….
Cliente com interpretação extensiva do significado da palavra “apoio”…
“Acabaram de me roubar a carteira com os cartões multibanco, dê-me aí os números directos do BPI, do BES e da CGD”
Assistente: Sr…. ligou para o apoio a clientes da …
Cliente (interrompe indignado): eu sei, mas eu quero os nºs dos bancos, porque me roubaram a carteira.
Assistente: Lamento, mas não dispomos dessa informação…
Cliente: Afinal, isso não é a linha de apoio ao cliente? Que raio de apoio é esse, que nem sabem os nºs que funcionam 24 horas?
Assistente: Sr. apenas dispomos de informações acerca das nossas linhas de 24 horas..
Cliente: Pois, pois… que raio de apoio me sairam vocês.
CONFIDENCIALIDADE:
Clientes baralhado
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial.
Humor